Miesteni neronleimauksia - My brilliant men

Viikonlopun kevennys - olen huvikseni kerännyt muistiin sekä ex-mieheni että nykyisen miesystäväni spontaaneja lausahduksia. Molemmat ovat korkeasti koulutettuja ja sivistyneitä miehiä, mutta onneksi myös rentoja ja huumorintajuisia. Tosin tarkkanäköinen tyttäreni totesi jo 11-vuotiaana, että "äiti, sulla on todella huono miesmaku." 😃 Jos ihastuu persoonallisiin ja jännittäviin miehiin, saa kestää myös rasittavia luonteenpiirteitä... Mutta tylsää ei ole ollut!

Miesystäväni mietteitä:

"Miks mun pitää olla näin hyvännäkönen? Sä varmaan jättäsit mut, jos en näyttäis näin hyvältä."

"Kannattais sunkin joku järkevä mies hankkia."

"Mä olen miettinyt, että mun pitäis vaihtaa tyyliä, kun tulee ikää lisää. Mulla on liian nuorekas tyyli." (Täyttää tänään 33 vuotta...)

"Mitähän mä tekisin isona? Elävä kynnysmatto, sehän mä voisin olla."

"Jos nyt voittaisin Eurojackpotissa, niin menisin saman tien uimaan alasti enkä välittäis kenestäkään."

Pyykinpesun lomassa: "Milloinkohan pyykkipojista tulee pyykkihenkilöitä?"

"Mulla ei oo paljon kokemusta naisena olemisesta - eikä väärässä olemisesta."

"Nykyaikainen elämäntyyli ei sovi mulle. Oon metsästäjä-keräilijä."

"Mä voin kertoo sulle iltasadun: Olipa kerran prinssi, jolla oli sen pituinen se."

Ex-mieheni lentäviä lauseita:

"Niin kuin Aristoteleskin aikoinaan sanoi, joutilaisuus on älykkyyden merkki."

Marimekon vaatteista: "Jokapoika päällä näytät tytöltä".

Huomautin vinoon vedetyistä sukista: "Ei yksikään vauva ole vielä vinoihin sukkiin kuollut".

Puoli tuntia kestäneen aamuruokinnan lomassa: "Mieluummin sitä ois terästehtaalla liukuhihnalla töissä kun syöttäis työkseen vauvoja".

"Jos jaettais Nobelin söpöyspalkinto, niin vauva voittas sen heti."

Stockan mainoksesta: "Se on vaavi porvarikaupan lehti".

"Tosiasia on, että mä en tiedä tietokoneista höykäsen pöläystä." (Mies työskenteli tuolloin supertietokonekeskuksessa.)

"Jos naiset ois vastannu yhteiskunnan kehityksestä, niin me asuttas vieläkin luolis, mut sellasis helvetin siisteis luolis."

Pyysin kääntämään vauvan hihat syötettäessä: "Mähän käännän minkä kerkeän niin kun mustalainen markkinoilla".

Isä ja tytär pelaavat Barbie-muistipeliä. - Dad and daughter playing Barbie memory game.

Minä: "Sä olet tollanen pavunvarsi."
Mies: "Totta - mua pitkin kiipeilemällä voi päästä taivaaseen."

"Sulle pitäs antaa joku kultamitali, kun sä kestät mua."

"Mä annan juhlallisen lupauksen, etten missään nimessä aio jättää sua."

"Jos sä joskus haluat vaikka tappaa mut, niin mä annan sulle virallisesti luvan siihen."

"Sun takapuoles on maailman kahdeksas ihme."

"Sä oot vähän niin kuin sellainen leijonanaaras, joka lepäilee puunoksalla. Sussa on sellaista ajatonta kauneutta ja piilevää voimaa."

"Mulla on niin huono olo, että tulee spontaanisti kyyneleet silmiin. Mutta hyvin kärsitty krapula on humalan kruunu."

Työpäivän jälkeen kuumeisena:
"Ei tää työnteko oo valkosen miehen hommaa."

Indian-olutmainoksesta:
"Intiaanithan suostuu mihin tahansa huikast."

"Oikeasti mä olen tosi lihaksikas. Mulla on vaan niin pitkät käsivarret, ettei se näy."

Here's a collection of "inspirational quotes" from my boyfriend and ex-husband. Both are well educated, civilized men but quite funny and relaxed too. Although my teenage daughter once stated that "you have a really bad taste in men". 😃 Well, if you tend to fall in love with exciting and creative men, you have to tolerate some downsides as well... But at least it hasn't been boring!

My boyfriend's thoughts:

"Why do I have to be so good-looking? You'd probably leave me if I didn't look this good."

"You should find a more reasonable guy."

"I've been thinking I should change my style as I'm getting older. I look too youthful." (33 years as of today...)

"What should I do when I grow up? I know, I could be a living doormat."

"If I won in Eurojackpot, I'd go skinny dipping right now and wouldn't care about anyone."

"I wonder when they're gonna change amen to a person?"

"I don't have much experience of being a woman - or of being wrong."

"This modern lifestyle doesn't suit me - I'm a hunter-gatherer."

"I can tell you a tale: Once upon a time there was a prince and he had the longest tail."

My ex-husband's brilliant thoughts:

"As Aristotle once said, idleness is a sign of intelligence."

I asked him to straighten the baby's socks: "No baby has died from crooked socks yet".

After feeding the baby for half an hour: "I'd rather work in a steel factory line that feed babies for a living."

"If there was a Nobel price for cuteness, baby would win it in an instant."

"The fact is that I know nothing about computers." (He worked at a super computer center at the time.)

"If women had been in charge for developing society we'd still live in caves but in really really clean caves."

I asked him to lift the baby's sleeves while feeding: "I'm lifting as fast as a gypsy at a fair".

Me: "You are such a beanstalk."
Him: "I know - you can climb all the way to heaven along me."

"You should be given some kind of a gold medal for putting up with me."

"I give you my solemn promise that I will not leave you under any circumstances."

"If you for example want to kill me someday I'll give you an official permission to do so."

"Your behind is the eighth wonder of the Earth."

"You're a bit like a lion female lying on a branch. You've got a kind of timeless beauty and invisible strength."

"I'm feeling so awful that tears come to my eyes spontaneously. But a thoroughly suffered hangover is the crown of intoxication."

After a feverish day at work:
"Working ain't a white man's business."

Of the Indian beer commercial:
"The Indians will do anything for a drink."

"In reality I'm really muscular. My arms are just so long that it doesn't show."

Kaapin paikkaa mittaamassa. - I guess I was the one wearing the trousers...